Ne postoje parovi koji se baš uvijek slažu u svemu. Raspravljanje i svađanje sastavni su dijelovi svake zdrave veze.

U slučaju neslaganja ili kada jedna osoba kaže nešto čime uzruja drugu osobu, dođe do rasprave koja, kod normalnih parova, ne vodi bijesnoj svađi i durenju. Osobe koje su u zdravom odnosu u trenucima neslaganja iznijet će svoje stavove, poslušati jedno drugo, pronaći rješenje te se naposljetku još više zbližiti. No mnoge osobe ne svađaju se i ne raspravljaju tako. Psihoterapeutkinja Andrea Brandt kaže kako je kroz 35 godina rada s parovima i obiteljima shvatila da postoji napadi i odgovori kojima se nikako ne biste smjeli služiti u poštenim raspravama.

Ništa

Ljudi koji neprestano taktiziraju i koji su nepošteni u raspravama najčešće su oni koji se užasno boje same rasprave ili njezinog započinjanja. Umjesto da partneru kažu što ih muči i što im se ne sviđa, oni odašilju negativnu energiju kojom pokušavaju natjerati drugu stranu da ih pita u čemu je problem. No kada konačno dobiju to pitanje, uvijek će odgovoriti s “ništa”. To “ništa” u većini slučajeva znači da je osoba povrijeđena ili uznemirena, no da nema hrabrosti reći što joj je. Ako osoba s kojom ste u vezi upotrijebe ovu taktiku, recite joj da će vas to “ništa” dovesti do svađe te da ste tu za nju i da ćete poslušati što god vam želi reći.

Uvijek/Nikad

Dr. Brandt kaže da rečenice koje počinju s uvijek ili nikad najčešće znače da onaj tko ih upotrebljava govori drugoj strani da se ništa ne može učiniti kako spada te da se neće promijeniti. Ako želite da vaš partner pomogne u spremanju, čišćenju, odnošenju smeća i slično, nemojte govoriti da nikada ne sprema, ne čisti ili ne iznosi smeće. Umjesto takvog napada, partnera otvoreno i lijepo pitajte da vam pomogne te objasnite kako se osjećate.

Ista/isti si kao tvoj/a otac/majka

Dr. Brandt naglašava da je uspoređivanje partnera s ocem ili majkom još jedan primjer pasivne agresije. Mnogim je ljudima puno lakše uputiti takvu rečenicu partneru nego iskreno reći da se osjećaju zapostavljeno, tužno ili nevoljeno.

Preosjetljiv/a si

Govoriti nekome da je preosjetljiv ili da sve shvaća osobno velika je pogreška, a može značiti dvije stvari. Prije svega, takve rečenice mogu značiti da onaj tko ih izriče ne dopušta drugoj strani da se osjeća loše ili potišteno. No s druge strane, to može značiti da onaj tko ih izgovara ima nešto bitno za reći, no da se boji reakcije partnera. Ako ikada čujete takve riječi, recite drugoj strani da se imate pravo osjećati kako se osjećate. No ako vam to druga strana kaže bez razloga, znajte da je to poziv upomoć. U tom slučaju recite osobi s kojom ste u vezi da ste tu za nju te da nećete imati ružnu reakciju na njezine riječi, piše Ljepota i zdravlje.